перекати-поле.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

перекати-поле.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | следующуюСледующая »


пятница, 6 апреля 2012 г.
говорила сегодня с мамой. никак. ни... Chai. 18:41:28
говорила сегодня с мамой. никак. ничего. пусто.
я к ней ничего, ничего не чувствую.
мне наплевать, что мы не общаемся и что не будем общаться ещё дольше.
мне удивительно всё равно.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
и что мне теперь делать после вчера... Chai. 13:31:53
и что мне теперь делать после вчерашнего?

и ещё, почему все лица женского пола такие злые?
заметила новую, очень своеобразную тенденцию.

а ещё нашла такого же как я. мы действительно очень похожи.
он,правда,не знает. и не пытается бороться. а я вот борюсь каждый
день с этим затягивающим состоянием.

и всё-же, вчера был, как выражается Арсений, треш.останусь-ка я лучше одна. мне так спокойнее.
пообщалась и хватит. здесь всё просто. лучше замкнуться.
а ещё я очень хочу спать, а у меня же были такие планы-планы.
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 апреля 2012 г.
Я даже не знаю, что ещё делать. Леч... Chai. 13:15:46
Я даже не знаю, что ещё делать. Лечиться мне надо,голову приводить в порядок. Всё-таки, стоит пойти к психологу,наверное.­ Не хотела я до последнего, времени совсем нет.
однако, день сегодня был жуткий. я не могу общаться с 10-тью другими людьми. просто не могу.
ну и кто я, что я после этого?
пойду почитаю, поищу инструкцию по жизни в интернете. действительно постараюсь этому следовать.
я упорядочила свою жизнь, расписала, разложила по полочкам, но мне так безнадёжно больно и плохо, что я не вижу выхода.
потому что все старания как будто впустую. потому что жизнь строится сама, у меня нет сил влиять на что-то, как бы я не пыталась.
мысль сбивается, это всё неважно, пойду лучше почитаю что-нибудь про преодоление комплексов, повышения самооценки и т.д. реально поделаю недельки две то что там написано.
я ничего не знаю. я так стараюсь, изо всех сил, но сейчас просто молюсь, чтобы это закончилось.

пусть я похудею. стану лучше, счастливее.
пусть оно всё закончится, я не понимаю, в чём дело.

мне больно.меня мучают флэшбеки после того, как я 2 раза совершила самую страшную глупость в своей жизни.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 апреля 2012 г.
вечная история. Chai. 17:13:39
Лиза и вебка. Вебка и Лиза.

­­

­­


а ещё у меня нет самооценки.
я смотрю на фотографии и вижу только недостатки.
надо менять голову.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 апреля 2012 г.
буря. Chai. 17:23:40
сегодня Лиза, с которой я давно не общалась,спросила как же я живу без семьи. и я тут подумала. а у меня-то её и нет. я никогда не чувствовала, что у меня есть семья. и года два как живу абсолютно одна, пусть мы и делили одну крышу. мы не говорили, не общались, они не знают кто я, какие у меня проблемы, что я хочу в жизни.

раньше, весной, у меня был дом в сердце, только и он всплыл, когда мы расстались.

сейчас мне надо выпросить у мамы по скайпу деньги, у меня их совсем нет. это самые близкие наши отношения. мама в своей привычной манере решает проблемы, она их игнорирует. а меня, которая находится в другой стране, игнорировать ещё легче. она выключила скайп, когда я начала говорить о кредитке. это совсем несложно же.
моя бы воля, не видела бы я её совсем и не общалась, да вот только деньги нужны. терпеть не могу этого неблизкого мне человека. у нас так уже во многих поколениях, семейка Аддамс в действии.
и ещё этот статус вконтакте. я хочу, чтобы это всё закончилось. я не понимаю, почему это именно всегда я, почему я такая дурацкая, неприспособленная? почему я не могу быть как все, легко занимать свою нишу в коллективе и не высовываться, быть нормальной?

ешё в детском саду мне поставили дисграфию и дизлексию,я не должна была уметь ни говорить, ни писать. я думала, что никогда не смогу читать, я не различала букв. я так старалась, всю жизнь боролась с этим, почему, почему это всегда я.
Прoкoммeнтировaть
сама напридумывала, сама обиделась,... Chai. 13:39:30
сама напридумывала, сама обиделась, сама послала и теперь легче. всё-таки, надежда всегда причиняет самые сильные волнения и боль. а мне она была нужна, очень-очень. что ж, ну не может быть у меня всё как у людей. не умею я так.

не умею общаться в обществе и, видимо, не на учусь. интересно, это незажившие раны или просто у меня в голове феерический психопатный пиздец и как-то люди это тоже вот замечают?
как бы там ни было, и как бы моя нормальность не поддавалась вопросу, точнее даже вопросам, надо учится.
люди мне не нравятся, да и не умею я с ними общаться.
скорее, наверное, наоборот. но сути дела не меняет.

страшно за мой 3-ий переезд. сколько можно быть одной, сколько можно быть одиночкой? и какое одиночество будет там? и с кем я там буду одинока?
мне-то кроме своих переездов и поговорить-то с людьми не о чем. и то ли это я,то ли это они?
да фиг поймёшь и думать не хочу,ведь тогда либо весь мир сошёл с ума, но почему-то это мне кажется маловероятным.
одной мне и привычнее, и лучше. большинство-то друзей всё равно вне школы, а в этом адском месте их нет, не было и вряд ли будут. и не в учёбе дело, у такой задротины как я с уроками проблем нет..
просто неуютно и холодно постоянно. это всё надежда. не было бы её, не было бы и этой боли.
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 апреля 2012 г.
итог на сегодняшний вечер? я не име... Chai. 17:23:28
итог на сегодняшний вечер? я не имею ни малейшего понятия как я выживу эту неделю. у меня в животе поселился комок боли и дальше будет только хуже, я уже так привыкла к боли, что почти не замечаю её, кроме особенно сильных приступов. но они-то ещё как раз впереди.
завтра будут его глаза, его кожа и тонкие руки, я не буду знать что делать, теряться, сомневаться и выдумаю себе столько всего настоящего и ненастоящего. мне страшно.

в этой стране мне всегда холодно.
я мечтаю о своей маленькой квартирке, но тут такая длинная и сложная цепочка, а у меня даже нет кредитки, я начинаю думать о прошлом и мне хочется разбить руки об стенку от отчаяния.
к завтрашнему дню это состояние перейдёт в бурю, я вряд ли даже смогу учиться, ведь столько "но", столько вещей, которые не складываются и делают все мои усилия напрасными, ведь нет ни поддержки, ни денег, по сути нет ничего того что есть у нормальных людей. как мне ещё месяц жить на 400 р? как, чёрт возьми?! я могу жить без еды, но жить без передвижения, без встреч с малочисленными знакомыми? не представляю каких это сил у меня затребует... я устала быть сильной, но иначе нельзя, совсем нельзя.
я не могу расслабляться с такой семьёй.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 марта 2012 г.
у него нет ноги и глаза, уши не слы... Chai. 19:56:05
у него нет ноги и глаза, уши не слышат, говорить ему тяжело, курит он с 10-ого класса и доживает свой век с костылями и невозможностью выйти из квартиры. но по сравнению с ним, я просто инвалидка на голову.
это умнейший человек.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 марта 2012 г.
твою ж мать, хватит быть тряпкой. х... Chai. 18:03:36
твою ж мать, хватит быть тряпкой. хочешь кататься, умей и саночки возить. машинка за тебя эти кофты не выстирает, надо собраться и постирать вещи, бедные-бедные мои руки, ненавижу я это дело.
и вообще, мне сегодня было бы неплохо ещё почитать, а то завтра весь день в делах будет.
родственников навещать.

и вообще, Алина мне будет должна шоколадку. интересно, официален ли спор, если было некому разбить.
хотя, к чёрту правила, никогда я не была хоть в какой-то степени законопослушной, всё через ж!
Прoкoммeнтировaть
дурацкий день.грёбанная киста.холод... Chai. 14:34:13
дурацкий день.
грёбанная киста.
холодно и тупо.
усталые глаза. замёрзшие руки.
к чёрту это всё.
я больше ничего не понимаю.
куда уже больше, куда.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
открой своё сердце, напои меня виск... Chai. 06:44:37
открой своё сердце, напои меня виски, увези отсюда, я же маньячка до всего нового, пытаюсь что-то из себя строить, но как же я запуталась, я сама не знаю кто я и чего хочу, и разумеется это создаёт определённые проблемы.
интересно, не покажусь ли я тебе обычной да неживой. что ж, увидим. я что-то оробела и все слова потеряла.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 марта 2012 г.
я живу, я жива.я больше ничего не з... Chai. 21:12:21
я живу, я жива.
я больше ничего не знаю.
глаза закрываются, слипаются от усталости, но ладошки до сих пор ещё холодные.

это был бесконечно потрясающий день!
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 марта 2012 г.
я слишком часто давала людям второй... Chai. 14:19:31
я слишком часто давала людям второй шанс, мне не хотелось стирать их из жизни навсегда.
и каждый раз я жалею, что дала второй шанс. этот порочный круг стоит прекратить.

а вообще, сегодня, перезанимавшись, поняла, что отдыхать тоже нужно.
Прoкoммeнтировaть
слёзы и корварол. вчера день удался... Chai. 06:53:50
слёзы и корварол. вчера день удался. а сегодня мне не сдвинуть себя со стула.
но это необходимо.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 марта 2012 г.
3,14 -дальше-знаете-сами­. Chai. 17:24:09
я планировала на каникулах ничего не делать. нет, серьёзно.
только задротить и радоваться жизни.
в итоге, я так занята, что нет ни дня, чтобы я чего-нибудь ни делала бы! у меня уже всё распланировано, к тому же, на неделю (!!!) вперёд!
сегодня, правда, целый день плачу от ситуации. эх, дядя Вася, наивный, а эти мерзавцы мошенники.. 160 000 тысяч просто так забрали! мрази! от врачей представились...

но про это я думала целый день, нет уже сил печалиться, всё отболело.
так что в среду я задрочу. зато, в четверг я встречаюсь с двумя подругами, в пятницу задрочу вместе со школьной подругой и в субботу иду на какую-то офигенную выставку, представленную другой подругой)
это называется я решила ничего не делать...
при этом все учебные процессы идут страшно медленно. вместо этого я со всеми общаюсь.
даже как-то непривычно для несоциальной меня. хорошо, что встречаюсь с подругой-психиатром­ в четверг. она как раз не работает по специальности : D
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 марта 2012 г.
24. Chai. 18:43:40
сколько восстанавливаться после того кошмара? когда это прекратится, и я смогу зажить нормально?
я же так стараюсь, чертовски стараюсь.
нет, честно. я убиваю себя в работе, только это как-то помогает. и вечером, каждый раз после разговора с мамой я вспоминаю что-то и не могу сдерживаться, это возвращается и нахлёстывает с новой силой.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
очень, очень плодотворно провела де... Chai. 17:04:01
очень, очень плодотворно провела день. у меня появилась мозоль на пальце. главное, что есть время. если буду заниматься каждый день, то точно-точно всё получится. к тому же, это замечательно отвлекает от всего на свете.

я так безумно рада за мою подругу, она выходит замуж, муж у неё режиссёр, они вместе снимают фильмы, два из них они уже послали на Европейский кинофестиваль, и у неё всё как и должно быть у волшебницы, она потрясающая, даже словами не передать, какая она замечательная.
и огромное спасибо ей, что она натолкнула меня на одну очень хорошую мысль касательно следующего года.

думаю в среду потратить некоторое количество денег и съездить домой. я там давно не была. очень давно. как-то по приезду даже особенным желанием не горела туда сходить, но думается мне, что всё-таки это стоит сделать. даже как-то не по себе, правда. страшно, что приду и на меня накатит прошлое, я-то уже другая.

что ж, закачаю книги и пойду дальше пребывать в плодотворном одиноком одиночестве.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2012 г.
weakness is universal. Chai. 18:23:53
weakness is universal.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 марта 2012 г.
каникулы и до чего же лениво что ли... Chai. 07:20:44
каникулы и до чего же лениво что либо делать. нет, ну прямо вообще так лениво, что и не передать.
но надо.

а снился мне сегодня тот же кто и всегда.
ничего, когда-нибудь и это пройдёт.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 марта 2012 г.
запуталось всё, это просто весна, п... Chai. 13:51:00
запуталось всё, это просто весна, просто почти месяц, просто мои вечные социальные проблемы, но у меня дилемная дилема, я вообще не знаю что хочу!
и почему все ожидают от меня одного, а получается всё как всегда - чёрти что и с боку бантик!
я слишком, слишком много думаю. и всё слишком запуталось.

но по сути, есть два момента. вчера я мыла посуду, была страшно уставшая и вдруг как-то всё изменилось. стало легче. всё чаще ухожу глубоко-глубоко в себя. так, что не слышу ничего и не вижу.как будто под чем-то. а вчера либо помешательство, либо надежда.
и эта полоска кожи, мелькнувшая из-под рубашки. это так очевидно, но когда оно началось? и почему именно так?

на днях виделась с подругой. очень мило вчера посидели в Штолле, она мне рассказала много всего интересного. Впрочем, с ней как и со всеми другими, всё так же.

а сегодня мне приснился страшный сон. там было и плохое здоровье мамы, и переезды, а самое страшное, что там была женщина с безумными глазами, немного похожая на мою давнюю знакомую, она смотрела на меня выпученными глазами и хищно сказав:"А, в тебе ещё что-то осталось!",начала надвигаться на меня,как будто лишая меня всех сил, её лицо то расплывалось, то становилось чётким. проснулась я помятой и абсолютно обессилевшей. и потом неприятное ощущение от сна долго меня не покидало.
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 марта 2012 г.
мне чертовски хочется поменять диза... Chai. 14:33:07
мне чертовски хочется поменять дизайн дневника на что-то более светлое, но у меня нет исходника.
на моей планете всё по-прежнему.
сегодня солнце, оценки хорошие, настроение тоже замечательное, грустно, что читать надо то, что задано, а не то что хочется.
потом что ещё...
сегодня говорила с дядей Васей. рассказывала ему про плавание, которое мне столько стоило душевных и физических сил. я вот думала, в те дни, когда я ходила на тренировки, я же была так уверена, что у меня всё получится, я так старалась, я так верила! а что в итоге, да и где я оказалась ..вот-вот.
боюсь как бы все мои мечты не рухнули как карточный домик.

в реальности же это просто усталость. даже писать как-то сложно, но день-то совсем замечательный : )
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 марта 2012 г.
а у меня всё хорошо, как-то в дневн... Chai. 14:47:01
а у меня всё хорошо, как-то в дневник даже писать не хочется.
много учусь, я на пути к мечте и мне хорошо.
очень.
завтра встречусь со своим названным братом.
а вообще,я счастлива. и давно счастливой не была.
я счастлива уже неделю.
и .. всё, наверное.

всё стабильно и всё замечательно.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 марта 2012 г.
а ещё иногда пальцы не поднимаются ... Chai. 16:23:05
а ещё иногда пальцы не поднимаются что-то написать.
и получается что-то типа "привет."
так вот с точкой. так просто. а в реале, я бы хотела позвонить, спросить как ты,
последние дни от усталости сильно откровенничала, да какая разница. в конце концов здесь люди страдают скукой, а моя история является моей историей.
и боже, как же я устала от этого всего.
Прoкoммeнтировaть
быстрые, односложные ответы, пытаюс... Chai. 13:42:13
быстрые, односложные ответы, пытаюсь вспомнить то, что давно забыто, когда-то я действительно умела ставить запятые и объяснять их, но это время давно прошло.
а пока - много уроков, много работы, чаще всего у меня нет интернета, так что я чувствую себя чище, как всегда много учусь, я к этому действительно привыкаю, хотя мне так сложно было вчера, что моё воображение создало мне друга во сне, довольно забавного, мне раньше никогда не снились знаменитости, мне друг во сне сказал, что если я не проснусь, то ничего не будет, что здорово нам общаться, но пора бы мне проснуться и побежать по делам, он говорил во сне, чтобы я вставала и шла в школу, а не то опоздаю... и как по рывку я проснулась за 5 минут до будильника. странное дело, проснулась с редкой мотивацией..
: )
в общем, ушла читать, писать, может быть потом вернусь, когда сделаю французский.
там всё плохо, особенно с глаголами.. мне надо на завтра сделать пересказ, желательно на 7..
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2012 г.
я очень уставшая, но очень счастлив... Chai. 14:08:47
я очень уставшая, но очень счастливая. жизнь без интернета идёт на пользу, столько книг прочитала!
ладно, мне пора бежать, хотя и хотелось бы здесь оставить более длинную запись, однако, я чертовски устала.
джет-лаг и всё такое.

жизнь налаживается, это точно!
Прoкoммeнтировaть
 


перекати-поле.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ты и Билл-чтобы все! (Часть 30)
История о том,как из убийцы сделали...
читай в дневниках:
Вот терпеть не могу чего-нибудь или...
Сегодня встретилась с Юлечкой!!!ААА...
"Как Путин Медведьева выбрал"

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх