перекати-поле.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

перекати-поле.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | следующуюСледующая »


понедельник, 9 сентября 2013 г.
Ожидание меня убивает, а мелочи... Chai. 19:52:10
Ожидание меня убивает, а мелочи сводят с ума. Такое ощущение,что наждачкой по раскалённым оголённым нервам.
До тумана в голове. Я думала,что это фигуральное выражение.

И дело не в самом отъезде, хотя чего уж там, Саша - это святое, мне кроваво больно даже на секунду допускать об этом мысль.
Оправдание ожиданий,кажется, почти не под силу. И самое странное,что только сейчас,когда в трясучке тела я еле еле набираю это текст, когда от чувствительности и эмоции разные, и мысли сумбурные..моё видение стало лишь более сильным. Вот это логически не объясняется.
Но меня даже перекинуло вперёд.

Я боюсь не выполнить своё предназначение. Это конечно огромный вопрос, настолько ли предназначение большое, да и если сейчас из-за стресса я не в состоянии делать даже обыкновенные вещи,то пффф,о чём вы, но у меня ощущение,что я для чего-то готовлюсь и что-то прохожу, как-то меняюсь, мне тяжело уже давно физически, да и на ментальном плане всё ох как не ахти, и то ли любовь к близкому, то ли что-то ещё, я действительно уже запуталась и не могу разобраться.

У меня появилось абсолютно другое понимание возраста, положения, Учителя.
И какие я испытания не проходила бы, мне кажется,что пока что не очень они проходятся.
Я стараюсь. Очень стараюсь.

Не буду озвучивать. Назову большим нихонским секретом. По-моему, я просто не пускаю в себя какую-то информацию, от этого так плохо.

Я всегда в силах всё исправить. Я продолжу. Я буду жить.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 сентября 2013 г.
Омг! Да мне теперь всю классику надо перечитывать, если тот же Чехов... Chai. 21:53:15
Омг! Да мне теперь всю классику надо перечитывать, если тот же Чехов приобретает вообще другие краски.
И допустим мысленно я смирилась, что настоящий разбор Пушкина с точки зрения его времени открывает вообще другое восприятие и самые лютые значения, то подобного от Чехова я не ожидала. Банально, он же позже жил.
Почему все же Онегин отказал Татьяне? warning! Если вы учитесь в школе, и тем более сдаёте ЕГЭ по литературе, лучше прочитайте эту статью после экзаменов, пожалуйста, так реально будет легче.
http://www.aif.ru/c­ulture/article/49059­
Ну это-то ладно. Это я пережила, только расстроившись, что сама не заметила.
И тут бац! У Чехова столько всего необычного. Приятно одно: рассказ, который я читаю, на одном из первых мест в книжном приложении. Другое дело, что едва ли люди осознают, что почти на каждой странице встречаются не только восхитительные описания, но и элементы давно забытой русской культуры, о которой сейчас крайне мало известно. Более того, эти элементы раскрываются с точки зрения быта и верований, понятия которых на данный момент абсолютно извращены. Так что правильно их понять без объяснении почти невозможно, но кому придет в голову, что объяснения нужны? Плюс половинка на половинку, Чехов описывает времена, когда традиции уже были наполовину забыты, чем больше города и их развитие, тем хуже.
Вот такие вот дела. Люблю мои прозрения в 2 часа ночи.
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 сентября 2013 г.
Правила жизни муми-троллей: 1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто... Chai. 20:43:46
Правила жизни муми-троллей:

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.

2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.

8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!

10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.

15. Путешествуют ночью.

16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.

17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.

18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.

21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.

22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.

23. От семьи трудно что-либо укрыть.

24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.

25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.

26. Вода важна не только для питья.

27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.

28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

29. Зимы всегда довольно тяжёлые.

30. Но тем не менее снег — это волшебство.

31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать... но у них нет цветов.

32. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.

33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.

34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.

35. Тот, кто любит блины, не опасен.

36. Всегда живи настоящим.

37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.

38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.

39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.

40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.

41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.

42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.

43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.

44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.

45. Мы живём один раз.

46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.

47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.

48. Жизнь прекрасна.

49. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.

50. В большинстве случаев конец — это начало!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 сентября 2013 г.
Девочка-лепесток, девочка настроение, если бы можно было сделать... Chai. 11:49:08
Девочка-лепесток, девочка настроение, если бы можно было сделать выжимку меня, убрав все страстное, злое и неприятное, то это была бы почти я. Но это не я. А может быть и искал похожую нашедший , кто знает.. Подсознательно возможно почти все.
Интересно, знакома ли она с окружением и как выдерживает стресс.
На проверку я ломаюсь от давления достаточно быстро.

Сегодня моя мама просто отличилась. Почему она так зациклена на внешности? Я одна эту внешность почти не вижу, да? Даже те люди, которых в обществе считают уродливыми, мне не кажутся таковыми. Они обычно самые оригинальные и интересные, а уж если и добрые..то какое уродство? Я честно пыталась увидеть это, концентрировала внимание. И ещё ни разу у меня это не получалось.
Не верю, что она могла назвать Снежника уродом. Это просто...выше моих сил, чтобы описать. Она назвала уродом человека с самыми нежными и розовыми щеками в мире. Она назвала уродом человека, который видимо из-за попыток скрыть эту снежность превратился в жестокого и мерзкого. Неужели я неправильно увидела? Насколько я помню, когда я увидела Снежника сегодня, у него была маска наполовину снята и были видны щеки. Это-то и подкупает, когда крайне разумный, действительно умный человек даже в социальном плане находит смелость опустить маску... А ведь сколько в нем комплексов и страха...
Почему для неё человек без души, труп с широкой улыбкой - образец поведения, человека? Это просто страшно. Это страшно, как ей нравятся бездушные и однотипные, это пугало меня больше всего в Америке.
А полу-индеец с потрясающими длинными волосами, которые аккуратно уложены в хвост, собранные со лба еле заметным обручем? Такие интересные, глубокие черты лица. Как можно было сказать про него ' этот уродливый '? Как вообще молодой человек со стандартным лицом,где не вылезает злоба и ярость, алчность, да господи, что там еще, как такой человек может быть некрасивым?!
А ее отношение к Саше... Хороший и симпатичный, значит все. Она не видит ни его хороших сторон, ни темных.
В моде меньше правды чем в натруженных лицах с недосыпом. И больше всего пугает бездушность.
Не видеть характера - как же это страшно... Как же это страшно, когда видят только оболочку. Такими людьми так легко управлять...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 сентября 2013 г.
Саша. Причина моего счастья, причина моей радости. Нет счастья... Chai. 20:44:39
Саша. Причина моего счастья, причина моей радости.
Нет счастья большего, чем ясность в отношениях, чем совместная постановка целей.
И здорово ощущать, как после тяжелейшего месяца переживаний и недомолвок твои чувства распускаются,станов­ятся сильнее и тебе кажется,
что ты только вчера влюбилась, настолько хочется быть вместе, настолько чувствуешь человека.

­­

И вот она безмерно счастливая я. Я действительно сейчас просто наслаждаюсь течением событий.
И мне очень,очень хорошо.

­­
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 августа 2013 г.
Самое болезненное это не то,что закончилось и что не будет... Chai. 19:13:18
Самое болезненное это не то,что закончилось и что не будет больше,наверное. Самое болезненное,что ушло то мироощущение, ушла та радость, которая делала весь самый страшный мир красивым.
Самое болезненное,что даже если те же люди, те же разговоры, этих связей больше нет.
Мне не о чем с ними говорить, то ли карма разрешилась, то ли дороги разошлись. И пусть ты знаешь их каждый шорох, каждую маленькую мысль, каждое движение тела как своё,
это уже не имеет значения, оно уходит в далёкий ящик зачем-то выученных нами вещей и постепенно стирается, забывается, засыпается песком, комковатым шорохом такого же для нас важного, а потом оставляемого и снова забываемого..
Осталась только музыка, да и то она даёт только половину того,что было. Того,что было так бесцельно, безрадостно отдано обстоятельствам,вре­мени,родственникам в жертву.

И вот я здесь сижу и думаю,что не затянется рана и не смогу я уехать спокойно даже не посмотрев на этих людей,которые были такими влекомыми,для которых я сама значила так мало,которые меня совсем не знали, а если и видели, то только плохое,благодаря которым к 18-ти годам я окончательно рассталась с желанием становиться частью общества и вливаться в какие-либо группы людей, это те люди,на которых я страшно не хочу быть похожей,но так тоже нельзя всех под одну гребёнку,чем больше я не хочу быть как они,тем глуше Вселенная к частице "не". Это люди,которые научили прятать меня мои мысли, не расставаться с комплексами и даже бояться как-то себя пафосно проявить, сразу тошнотворный рефлекс. Я не хочу вливаться в какие-то коллективы всей душой, хотя прекрасно могу играть эту роль. Впрочем, так тоже лучше,меньше социальных клеше на мою и без того забитую голову. Играть - прекрасный выход, только я же не могу делать это чисто и выдаю осечки, на которых это просекают. Люди проникаются необоснованный неприязнью стоит только хоть как-то не признать их общество, их приоритеты, их жизнь в маленьких социальных проявленностях. Быть собой, общаться как мне ощущается - такой свободы ещё не было дано мне ни в одной из стран.
И хочется бесконечно тихариться. Наверное,из-за этого я и не люблю большие компании по большому счёту,в них я обычно просто теряюсь для людей,которых много, при этом как-то неоднозначно запоминаясь.
В Японии придётся играть бесконечно. В этом-то и опасность игры в нашей жизни - поверить в неё, значит сорваться и проиграть. С другой стороны, слишком прохладное отношение есть уже по сути и оценка и характеристика, да ещё и со знаком минус, а то есть это полннейший самообман и личностное неразвитие. Ты уходишь от конфликта тем,что якобы тебя это касается. Но ты уже поверил в игру. Надо играть, не наслаждаясь всерьёз. Играть, не проникаясь тем,что это игра,а играть по привычке. Это сложнее отрешённости,котору­ю пропагандирует дзен.

А сегодня я играю в Лизу-задрота, которая хотела бы поговорить с единственным понимающим человеком,забыв о том,что того самого общения просто не будет..а всё потому что меня мучают нешуточные боли,которые почти не позволяют учиться.
Если бы я ещё не верила хотя бы в один из элементов этой игры..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 августа 2013 г.
Я не могу поверить,что уже собираю чемодан и списки нужных вещей. Что... Chai. 20:04:48
Я не могу поверить,что уже собираю чемодан и списки нужных вещей. Что же взять из Питера,чтобы увезти его суть и его память?
Истинно Питерское, а не какое-то позёрство на зарубежье?

Честно говоря я уже думала,что не дождусь.
Вот оно - приглашение. Я еду,еду,еду..!
3 года мечтала,сдавалась,с­нова мечтала..
­­

И вот она я - в лёгком недоумении счастья.. Вроде не рассказать, как-то даже стесняюсь..
Я действительно банально стесняюсь выложить эту фотографию туда, где её все увидят.
Не понимаю почему..

­­
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Уже почти все разъехались. Все путешествуют, где-то ездят, одна я... Chai. 08:42:52
Уже почти все разъехались. Все путешествуют, где-то ездят, одна я досиживаю оставшийся месяц в Питере. А потом.. да-да, потом в Японию.
И вроде бы уже хочется ехать, чего время даром терять, осталось-то пара дней.
С другой стороны... Я боюсь, потому что у меня нет никаких гарантий,что мой молодой человек сможет приехать и мы выдержим довольно длительную разлуку.
Как-то так.
Вот это самое болезненное. За остальное я переживаю чуточку поменьше. И хотя я уже снова расправила плечи, и хотя с 1-ого сентября я беру себя под контроль и в который раз начинаю новую жизнь..
У меня снова появились цели, способы их осуществления, передо мной уже раскрывается целый новый лист..
Но пока мне просто страшно. И да, в первую очередь из-за Сашки, пусть мы и ссоримся по десять раз на дню.

Что ж. На этом листе мне надо допустить как можно меньше ошибок.
И чтобы получилось как можно более красиво.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 августа 2013 г.
Эта невероятная улыбка, кудряшки и солнечные зайчики в уголках губ и... Chai. 18:34:47
Эта невероятная улыбка, кудряшки и солнечные зайчики в уголках губ и глаз, сама поза говорит "Здравствуй!". Музыка, сигареты и дым, блинчики, арбуз и пирожки,
а мы ведь так давно не виделись...
Грустная музыка, музыка рваная и атмосферная,
я так и не попрощалась с любимой чайкой, у стенки стоят книги,
в квартире чисто и хорошо, она даже как-то потеплела.

Разъезжаемся, ты через 4 дня, а я через месяц и 4 дня.
Прощай, свободный и мятежный, умный и чудесный дух.
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 августа 2013 г.
когнитивный диссонанс. Chai. 13:24:32
Мысли философские, песни поются английские, перевод и тексты японские,комментари­и русские.

интересный режим : )

upd.
как же я люблю, когда вопросы ждут, но сами ничего не спрашивают, я ведь понятия не имею как отвечать,
нет ни одного человека, которому я могла бы ответить по всем темам и подробно,
зачем полу-ложь/полу-отве­т?

даже странно видеть мои новые отношения с вопросами.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 августа 2013 г.
N2. собственно, у меня 4 учебника более менее маленьких и таки 2... Chai. 22:08:45
N2.
собственно, у меня 4 учебника более менее маленьких и таки 2 больших на руках.
времени осталось мало до 25-ого числа, а уже в декабре,скорее всего, сдавать JLPT.

ОМГ омг омг омг омг.
Все мольбы Творцу,чтобы я снова успела сделать чудо за пару недель до экзамена.
Я как всегда чуточку ..не готова.
Прoкoммeнтировaть
Кармический урок тельцов... Chai. 15:27:58
Кармический урок тельцов - научиться принимать любовь. При этом, как я поняла, любовь в самых разных видах. И казалось бы, чудо, а не урок! Но как это тяжко, когда тебе кажется, что ты всех напрягаешь и находишься на иждивении, когда твоя собственная гордость заставляет тебя думать,что в любой момент ты сможешь сгруппироваться и сделать всё сама, ведь тебе по сути никто не нужен и ты самодостаточна, хотя и принимаешь добро, заботу, деньги с благодарностью, чувство неловкости, вызванное причинами описанными выше, тебя не оставляет.
И потом кажется, что ты недостойна, что тебе оно не надо, и всё же хорошо, и отдашь же ты долг (который люди-то долгом и не считают) вдвойне, а то и втройне, что по сути к материальному ты не привязана, а если близкий, тёплый, да и просто как тебе кажется хороший человек - на бери, и пусть, что последнее, не так оно и важно, а вот теплота общения..

А когда кто-то приютил, после всех моих злоключений по квартирам.. Как же я удивилась, когда у Алины я вроде бы и жила, а не гостила, а она чуть ли не била по рукам, когда я двигалась к посуде. В чужих-то домах обычно действуют два простых правила :
1. Не мешай.
2. Помогай тогда, когда это удобно хозяевам и так, как им это удобно.
Ну уважение, благодарность - само собой.
Как же я удивилась, когда она подкралась ко мне, которая подкралась к посуде...

В общем, тяжело. Особенно сохранять грань.
И принимать тоже тяжело.
Учиться надо..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 августа 2013 г.
арррррр...! Chai. 22:26:17
я мысленно танцую румбу с переходами в танго..)
переезжаю к Саше на 12 дней, потом поедем в какие-нибудь заграницы и снова будем вместе жить,
как же жизнь благосклонна и как же я счастлива!

Слава Богам !

( :
Прoкoммeнтировaть
Так обидно! Хочется такого тёплого общения! А написать тепло и некому... Chai. 20:32:53
Так обидно! Хочется такого тёплого общения! А написать тепло и некому. Не перед кем снять маску.
Как сказал мой Учитель, я в принципе с маской срослась.
А хочется тепла, такого открытого общения, я бы столько рассказала и стольким поделилась,
ведь действительно, сейчас я даже поверила в людей чуточку сильнее, если есть такие сайты и если есть такие стихи.
Горько,что это никому не надо.
Горько, что я даже не могу открыто говорить, что стала несколько духовным человеком (ну или с таким намёком),во всяком случае, что поменяла вероисповедание.
И страшно хоть где-то оставить об этом след. Дожили...
Почему легче создать образ кого угодно, какого угодно плохого человека, но не себя?

Поставила тирамису в холодильник, пошла учиться..
Поговорить бы с кем тепло, а.
комментировать 71 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 августа 2013 г.
написалось только что. Chai. 21:06:35
Линия крика

Мириады не сбывшихся снов
Отзовутся в ставнях воем,
Не будет горечи хуже и горячее,
Чем горечь прошедших войн.

Смола застыла в едких ранах,
В открытом рту печаль,
В тоске заплыли уставшие веки,
..Твой крик, бегущий в даль.

И нить между душой и Богом
Натянется от вещества внутри,
Оно так рвётся к ломким звёздам,
Как леска тянется в пути.

А по земле раздастся крик,
Вливаясь в жизненный поток,
Услышишь имя ты моё?
В порывах ветра слышать мог..

И я увижу взгляд тех глаз,
Их боль и их слова,
Уже всё кончено давно,
Нам переписана судьба.

То чувство как перед дождём
Жмёт тяжестью и разрывает грудь.
Я слышу крик : сожжён огнём
Рассужено, не обессудь..

И что твой крик-моя душа?
А может быть, и нить?
Моя судьба - дорога, путь..
Куда уж мне судить..

Как может крик той тенью стать
И прятаться за мной?
Когда горит он ярче звёзд
И манит за собой..
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 августа 2013 г.
Это невероятное чувство одиночества, когда даже не сказать, чем я... Chai. 08:08:06
Это невероятное чувство одиночества, когда даже не сказать, чем я летом занималась. А хочется.
И всё равно никак.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 июня 2013 г.
Переезжаю в иероглифы и бумагу. Ну и ещё всякие яблочные штуки... Chai. 10:55:32
Переезжаю в иероглифы и бумагу.
Ну и ещё всякие яблочные штуки искусственного мира.
И пусть записки будут всюду!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 июня 2013 г.
дзынь. Chai. 20:31:05
я хочу начать дневник заново.
жизнь меняется, идеи другие, новые начало,
Сашенька,
друзья,
мистика всякая.

этот дневник полон боли и он уже совсем не актуален,
он не соизмерим со счастьем,которое я даже не успеваю описывать...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 июня 2013 г.
Chai. 20:26:53
Запись только для меня.
среда, 12 июня 2013 г.
по ходу, в один прекрасный вечер я потеряю всё. и по ходу, это... Chai. 15:36:14
по ходу, в один прекрасный вечер я потеряю всё.
и по ходу, это сегодня.

совпало ли с гороскопом, мне вот что интересно.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 июня 2013 г.
Я даже не знаю,во что мне верить и... Chai. 20:45:54
Я даже не знаю,во что мне верить и где быть. На столе лежит розовая ящерка, вспоминаю милую Паулину,
а в голове на выдохе :" Как бы я хотел с тобой поехать..", новый мир.

Надо бы спросить начальство, есть ли они в Японии. И можно ли продолжить обучение.
Это крайне важно.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 июня 2013 г.
идеи есть, есть план, СИЛЫ А ВЫ-ТО ГДЕ?! Chai. 21:19:45
идеи есть, есть план,
СИЛЫ
А ВЫ-ТО
ГДЕ?!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 июня 2013 г.
Саша ложится в больницу, а я в депрессию. Chai. 22:10:14
Саша ложится в больницу, а я в депрессию.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Ты доказала себе всё то, что хотела... Chai. 20:59:50
Ты доказала себе всё то, что хотела доказать.

Всё то, что мне казалось пустым обретает бумажную форму. Форму званий, форму мнений.
Всё то,что мне казалось незначительным, становится иным.
На моих глазах закрывается Россия.
Что ж.


Я просто заняла своё место. Какое кому дело, если оно меня не устраивает.
Ничтожество.
Легче,лучше, нужнее исчезнуть.

По ходу, Япония.
Ну и ладушки. Поехали.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 июня 2013 г.
Я живу в бешенно ускоренном ритме и даже не успеваю написать полностью... Chai. 12:15:37
Я живу в бешенно ускоренном ритме и даже не успеваю написать полностью в дневник. Хотя бы в бумажный.


Я думала,что она не вернётся. Но в глубине души поселилась апатия. Я снова вспомнила прошлое.
Я пытаюсь сравнивать, анализировать, структурировать, но везде провал, а выводы нерадостные.
Так это комом жжётся в голове : если разберу, то расстроюсь, а не разбирать - запутываюсь.

На этот раз я замыкаюсь абсолютно осознанно, даже без чувства сожаления или сильно едкой горечи,
на этот раз так надо, ведь меня в самом деле никто не слышит. Да и я очень устала от людей за последнее время.
Очень устала.
Я даже спокойно, на удивление спокойной переношу одиночество. Ведь по сути-то мы одиноки с самого рождения.
Я вспомнила это вчера.
Раньше я ломала себя, выворачивала на изнанку... В этот раз всё происходит естественно, только спать хочется.

Обидно,что Россия закрывает себя для меня.
Впрочем, я всё равно уезжаю. Вопрос в сроке. И теперь здесь тенденция весьма грустна.
Плюс работа уйдёт в провал, если я буду сильно учиться.
Посмотрим. В конце концов может я там не нужна, свою бы жизнь устроить, какое там другим помогать.
Прoкoммeнтировaть
 


перекати-поле.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ну че...надумал я тут :DDD
Всем хорошего дня =^_^=Давайте пооб...
ищу семью)))^______________________...
пройди тесты:
Новая История.А началось всё с неё...(1...
как ты знаешь Блум....
Забытая сказка-5 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх